Si Enrique Dans fuera Presidente…

  • Sustituiría Televisión Española por MobuzzTV. Con publicidad, por supuesto.
  • El BOE sería un blog. Con publicidad, of course. Y de vez en cuando con el fondo negro, para adecuarse a según qué campaña publicitaria.
  • Dado su amor al software libre, publicaría el código fuente de toda la Administración, incluyendo el de las aplicaciones de Defensa, Interior…
  • Eso sí, incluiría publicidad en todo ese código fuente.
  • Y para publicarlo utilizaría un Mac!
  • Los Ministros no cobrarían sueldo. Para ganar dinero tendrían que hacer discursos en directo cobrando entrada y poner publicidad en sus trajes y corbatas.
  • Publicaría todas los discursos parlamentarios en Spotify, que ya tiene publicidad de por sí y así no hay que pensar.
  • Su Ministra de Educación intentaría incluir una disposición adicional en cierta Ley para que las clases del Instituto de Empresa fuesen gratis vía webcam, pero sería desautorizada y la quitaría de amiga en el Facebook.
  • La mitad de los Presupuestos los dedicaría a que toda España esté hiperconectada mediante foneras. Varsavsky sería el nuevo Botín.
  • Al ir a poner la fonera correspondiente en la Isla de Perejil se caería y se haría una terrible luxación en un hombro.
  • Teddy, Ramoncín y compañía pasarían a la clandestinidad. Enrique desviaría todos los fondos de la lucha antiterrorista a la lucha anti-SGAE clandestina.
  • Prohibiría hacer astroturfing en los Consejos de Ministros. Nadie entendería qué quiere decir eso.
  • España y Francia entrarían en guerra después de una escalada de insultos empezada por… quién iba a ser…
  • Eliminaría todas las librerías y bibliotecas españolas e implantaría Amazon España, que es mucho más mejor porque aunque usa DRM es una empresa que le cae simpática.
  • Prohibiría la contratación pública con Microsoft, porque aunque las cosas funcionan es una empresa que le cae antipática.
  • En general, los pliegos de contratación pública contarían con el factor preferencial de adjudicación de si al Presidente le cae simpática o antipática la empresa.
  • Sus amigos de Blogestudio llevarían toda la informática ministerial y Acens todo el alojamiento. Al día siguiente de tomar la medida, el déficit público se triplicaría.
  • Dado su amor al software libre, todos sus ministros llevarían Blackberry… (aquí hay algo que me falla, no sé el qué).
  • Todos los españoles estarían puntualmente informados, vía Twitter, de las actividades más importantes de su Presidente: cuándo se levanta, cuándo se acuesta y cuándo come pimientos de padrón.
  • La política económica sería disruptiva. La política exterior sería disruptiva. La política antiterrorista sería disruptiva. La política social sería disruptiva. Para que luego digan que con el PSOE España se rompe!
  • Las Leyes se votarían en Menéame. Ah! y llevarían publicidad contextual!
  • Eliminaría a Jesucristo y la Virgen de todas las iglesias y en su lugar pondría imágenes de Larry Page y Sergey Brin.
  • España entraría en versión Beta!
  • Pediría que al morir sus restos fueran convertidos en bits, que son libres, los cuales serían arrojados a la hiperred española Fon para que sus sigmoideas se nos apareciesen al poner en marcha nuestro Mac Ubuntu cada día y nos recordasen que tenemos derecho a acceder gratuita y libremente a TODO (menos a las clases del Instituto de Empresa).

Extraido de “Enrique Dans sin censura”